Hablar de “límites” y relaciones invita a pensar en muros que separan a una persona de otra. En cierto modo puede ser así. Pero los límites en las relaciones personales no tienen por qué ser algo negativo. De hecho, se trata de uno de los ingredientes más importantes para que una relación sea sana y equilibrada, al mismo tiempo que es una parte esencial a la hora de mantener la identidad propia, la salud mental y el bienestar físico.
Los límites pueden incluir restricciones en las acciones físicas, como pedir a un compañero de piso o a la pareja que no mire tu teléfono o que no interrumpa cuando estás trabajando en casa. También puede tratarse de límites psicológicos, como pedirle a la pareja que acepte que los objetivos y los sueños de ambos no tienen por qué ser siempre los mismos.
Establecer unos límites saludables en las relaciones ayuda a fomentar la autonomía y reducir los hábitos codependientes, establecer expectativas cuando se interactúa con los demás, dar sentido de empoderamiento y autoestima, asegurar la comodidad física y emocional, aclarar las responsabilidades individuales dentro de una relación y separar los deseos, necesidades, pensamientos y sentimientos propios de los de los demás.
Si se carece de límites sanos, las relaciones se pueden volver tóxicas e insatisfactorias, afectando al bienestar personal. Se puede sentir que se aprovechan de uno o abrumarse por el estrés si se siente la necesidad de resolver los problemas emocionales de la pareja. También puede pasar que un padre invada de forma continua la intimidad de un hijo, produciendo resentimiento, del mismo modo que ignorar los límites de otras personas puede hacer que se sientan incómodas y dañar la relación.
Los límites son necesarios en las relaciones personales y en el lugar de trabajo, ya que, de no tener unos límites claros, las personas acaban padeciendo agotamiento emocional y menos felicidad. Establecer límites conduce a una mejor sensación de empoderamiento.
Tipos de límites según la circunstancia
Hablando con los profesionales del mundo de la psicología de Canvis Centro de Psicólogos, donde ayudan a sus pacientes a avanzar con el apoyo psicológico más adecuado para cada caso, orientando con cercanía, confidencialidad y atención personalizada, nos han dejado claro que poner límites sin culpa es fundamental para las relaciones saludables. No todas las relaciones requieren abordar todos los tipos de límites; puede ser necesario establecer unas restricciones físicas con alguno de los compañeros del trabajo, pero no económicas.
Los límites físicos ayudan a proteger la comodidad y la seguridad cuando se trata con extraños y se interactúa con personas más cercanas. Puede decírsele a una persona que prefiere un apretón de manos en lugar de un abrazo o los dos besos habituales, o decirle a un amigo que necesitas tomar un descanso dando un paseo largo. Si el espacio físico te pertenece, se pueden establecer límites en torno al mismo, es decir, no dejar a alguien entrar en la habitación o el espacio de trabajo.
Sobre los límites emocionales, son los que garantizan que las personas con las que tratamos sean respetuosas con el bienestar emocional y el nivel de comodidad interno. Al establecer límites emocionales, se puede decir “no quiero hablar sobre esto en horas de trabajo” o utilizar las barreras para evitar sentir agobio por los sentimientos ajenos. Por ejemplo, reconocer que no se es responsable de las reacciones de los demás a una decisión de no salir con una persona.
Los límites materiales y financieros se extienden a las pertenencias personales (dinero, ropa, objetos…). Si te cuesta decir que no, la gente se puede aprovechar y pedir cosas prestadas, por lo que se acumula resentimiento y conviene establecer alguna restricción material diciendo algo como: “Te dejo el cargador, pero devuélvemelo cuando termines, por favor”.
Poner límites de tiempo es lo que hace posible enfocarse en las prioridades personales y en el trabajo sin sentir agobio a causa de los deseos y las necesidades de los demás. Por ejemplo, declinar una invitación a un evento o establecer el tiempo que se va a quedar en él o pedir a alguien que no llame en horas de trabajo.
En definitiva, poner límites es dejar claras las preferencias y necesidades sin que los demás tengan por qué ofenderse ni tomarlo a mal, aunque es muy habitual que algunas personas tomen los límites como algo negativo.
Los límites poco sanos suelen ser los más estrictos y los más abiertos. Los sanos son los que se encuentran en un punto intermedio. Los límites estrictos mantienen a otras personas a distancia, seres queridos incluidos. Los abiertos o débiles se desarrollan cuando cuesta decir “no”.
Existen muchas razones por las que las personas pueden luchar de forma continua con los límites poco saludables, como el deseo de control, el miedo al rechazo, la falta de experiencia para establecer límites, una personalidad en exceso agradable o la baja autoestima.
Cómo poner límites
Aprender a poner límites requiere de práctica, conciencia y, sobre todo, amabilidad con uno mismo o misma. Hacerlo sin que se produzca culpa es algo que se puede hacer de forma sana y consciente siguiendo algunas pautas como las que vamos a comentar a continuación.
Lo primero es reconocer lo que incomoda. La culpa aparece en muchas ocasiones porque no acostumbramos a escuchar nuestras necesidades. Antes de poner un límite, hay que identificar lo que incomoda y preguntarse qué necesitas, qué es lo que cuesta, si se actúa desde el miedo y si te estás dando prioridad. Desarrollar este nivel de consciencia hacia uno mismo, escuchando más al cuerpo y lo que se siente, es el primer paso que hay que dar para poder expresarse con mayor claridad. Primero, conciencia hacia uno mismo y luego hacia los demás.
Ahora toca dar valor a las emociones propias. El enfado, el cansancio o la frustración no son un problema; son las señales. Cuando se aprende a ver las emociones como las mensajeras que son y no como enemigas, empieza la comprensión propia y se actúa desde la coherencia. Es muy posible haber nacido en un entorno en el que se han invalidado las emociones, se hayan burlado de uno o se haya vivido en piloto automático. Al ser consciente de que el mundo no funciona así y de que se quiere más y mejor, se puede dedicar espacio y tiempo para adquirir consciencia.
Para empezar, hay que poner límites pequeños. No hace falta empezar con una gran conversación; se puede hacer con cosas cotidianas como decir que no a una invitación si se está cansado, pedir ayuda en casa o tener un espacio para ti sin que tengas que justificarte. Esta última es tan sencilla como decir que te vas a dar un paseo o a tomar el aire. Es más sencillo de lo que parece, pero es necesario que los demás tomen conciencia de ello al mismo tiempo. Cada pequeño límite que se pone refuerza la autoestima y enseña que ponerlos no es ser egoísta.
Hay que cuidar la forma en que se comunican los límites. No es necesario justificarse o pedir perdón por tener límites; basta con expresarlos desde la calma y con claridad, utilizando frases como “ahora no puedo, pero gracias por pensar en mí”, “prefiero hacerlo de esta manera”, “necesito un momento para mí”, etc.
La culpa aparecerá al principio; es inevitable y normal. Tu mente está rompiendo un patrón de años, por lo que la clave no se encuentra en eliminar la culpa, sino en comprender que llevas años haciendo lo mismo y ahora das luz a tu vida. Sentir culpa no quiere decir hacer algo malo, solo que estás dándote prioridad.
Conviene revisar las creencias y preguntarse de dónde viene esa idea de que cuidar de uno mismo es egoísta. Tal vez lo aprendiste en casa o en las primeras relaciones. Desmontar ese tipo de creencias es un proceso terapéutico que necesita coherencia y acompañamiento. Desenredar esa maraña de hilos lleva a encontrar paz, claridad y comprensión en la vida.
No actuamos como lo hacemos porque sí. Venimos condicionados por la familia, el entorno, la sociedad… Cuesta mucho desprenderse de ciertas cosas y buscar la voz propia. Experimentar diferentes situaciones, acciones, respuestas, actividades… ayuda a encontrarse a uno mismo.
Poner límites remueve unas emociones muy intensas, como pueden ser el miedo al rechazo, la inseguridad o la tristeza. No hay por qué hacerlo en soledad; se puede acudir a terapia y trabajar para fortalecer la autoestima, regular la culpa y aprender a comunicarse desde la verdad y la autenticidad personal. Todas las personas tenemos un pasado y todas lo hemos hecho bien y mal. Nadie está libre de culpa, ya que en alguna circunstancia hemos actuado por supervivencia, por amor o por desconocimiento, por lo que necesitamos más comprensión hacia nosotros y nosotras mismas.
Decir no es una de las maneras con mayor poder de decir sí a una misma o mismo. Cada límite que se pone con respeto devuelve la energía, la claridad y el equilibrio. Se trata de un aprendizaje de cuidado personal, de mimarse y de estar para uno mismo de forma incondicional, como has estado para otras personas. Ahora te toca a ti poner límites; no aleja a las personas adecuadas, las acerca.
